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첫번째 삶 - 연극 배우
잘 생긴 얼굴도 아니고 그리 호리호리한 외모는 아니지만 나름 빛을 내는 배우
가난한 차림이 더 잘 어울리는 연기지만 그 속에 행복과 웃음이 숨어 있음을
소리 없이도 외칠 수 있는 배우..
팬들도 그런 나를 믿어주고 응원한다.
특히 일주일에 한두 번은 나의 홈피에 찾아와 안부를 물어주는 나이가 지긋한 교수님팬.
무대에서 어쩌다 나와 눈이 마주칠 때면 그는 나에게 윙크와 함께 엄지 손가락을 확실히
보여주어 잠깐이지만 나를 설레게 한다.
물론 지금은 적응이 되어 의례 그러려니 하지만 처음 그 모습을 봤을 때는 순간 대사를
잊을 정도로 놀라움이 있었다.
커서 나와 같은 연극배우가 되겠다고 하는, 3명이 똘똘 뭉쳐다니는 여중생팬도 있다.
나를 가장 흥분하게 만드는 팬은 팬카페를 만들어 준 송군..
고등학생인 때부터 나를 열열히 응원하며 카페의 많은 회원을 스스로 관리해주고 있다.
매 년 정기적으로 모임을 가지며 그 때마다 나를 초대해주는데 바빠서 참석 못 할 때면
집으로 찾아와 팬들이 선물한 것들을 우리 가족에게 전하고 가곤 한다.
외출에서 돌아왔을 때 거실 한쪽에서 송군이 놓고 갔다는 선물이며 편지를 만날 때면
슬리퍼를 갈아신기도 전부터 어깨에서 무거운 백을 내리는 만큼 속에서는 무언가가 올라간다.
피곤할 때는 그것을 내 방으로 옮기기도 전에 주저앉아서 그것들을 하나씩 풀어보곤 하는데
그것을 다 꺼내 읽고 확인하면 할 수록 내게 생기는 것은 잠깐의 위로와 긴 각오이다.
한 번의 결혼기회를 놓친 뒤로 나는 아직도 결혼을 하지 않은 상태지만 가끔씩 찾아드는
외로움과 부양할 가족이 없어 편안한 생활을 바꾸지 않기로 결정한 때부터는
더욱 나의 일에 전념할 수 있어 좋다.
노처녀 연극배우 아무개 라는 꼬리표가 그리 거북스럽지도 않고 사심에 젖게 하지도 않는다.
그저 무대의 막이 오를 때면 나는 이 세상에서 사라지는 내가 되니까..
물론 아이를 갖어본 적이 없기 때문에 연기에 깊이가 부족하다고 보는 시각도 있지만
무엇은 해봐서 아나? 간접 체험도 체험이기에 그런 부분을 메우기 위해서 나는 숙제를 하듯
갖가지 예술 속에 빠져 있기도 하고 가끔은 친구를 만나 수다를 떨어야 한다.
언젠가 결혼을 하지 않은 것을 후회할런지는 몰라도 현재로써는 그저 무대에 서 있는 내 모습에 만족한다.
하나하나의 작품속에 나를 쏟아부을 때가 가장 행복하다.
나는 세상에서 가장 행복한 연극배우야~!!
두번째 삶 - 사진 작가
마음에 드는 작품은 많았지만 아직까지 나를 대표할만한 수상작은 없다.
금번 국제사진콘테스트에 보낸 작품의 심사결과는 아직 나오지 않았다.
좋은 결과를 얻었으면 좋겠다.
그러기만 한다면 개인 사진전을 한 번 더할 수 있는 기회가 생길 텐데..
그리고 상금으로는 XX사 렌즈 시그마 30mm F1.4 EX DC HSM을 구입할 수 있을 텐데..
김칫국부터 마시고 있는 이 절박한 심정을 누가 알까?
내일은 부산에 가야하기 때문에 얼른 카메라들을 손질해두어야 한다.
행사 내용에 대한 스케치는 거의 마쳤지만 항상 까다롭다고 느끼는 것이 인물 클로즈업이다.
그걸 모르는지 아는지 박미미 편집부장은 늘 2% 부족함을 나의 실력탓으로 모는 듯 하다.
나 또한 그 2%를 채우기 위해 밤낮 연구 하지만 신의 도움이 없으면 되지 않는 게 그것이다.
내일은 행운의 여신이 나에게 미소를 보내줄런지... 이번에 한 건 올리면 나머지 계약도 손쉬워진다.
연봉은 얼마나 달라고 할까? 아...으... 또 김칫국을.ㅎㅎㅎ
그래~!
이번에도 여행을 하는 기분으로, 카메라 가방을 둘러맨 여행가처럼 가볍게 다녀오는 거야.
도로를 달리면서 팝콘 터지 듯 터져버린 꽃들과 대화도 하고 코끝에 살랑거리는 바람도
마음껏 주물러 주자. 아니, 늘씬하게 패서 트렁크에 꾹꾹 눌러담아서 가져오자.
지난 번 건봉사(강원도에 있는 신라 법흥왕-520년-때 지어진 절)에서 담아왔던 향뭍은 바람은 다 빼어내고
이번 여행 때는 꽃내음을 껴안은 봄바람을 가득 실어오자. 그러자~!
세번째 삶 - 영화평론가
레포트 검사를 하고 있는데 미숙이에게서 전화가 왔다.
머리가 터져버릴 것 같으니 술 한 잔 마시자고 한다.
나야 다양한 학생들을 만나며 강의라도 하다보면 그 친구들이 내 말의 의미를 알아듣든지
못 알아듣든지 상관없이 기분전환이 되어 개운해지는데 미숙이는 그렇지 않은가 보다.
똑같이 자신이 하는 일에 만족을 하고 있고 매력이 있다고 하면서도
그녀는 늘 시간에 쫓기는 사람처럼 보인다, 아니 쫓긴다고 말하고 있다.
유행 패턴도 알아야 하고, 디자인도 해야하고, 재료를 사러 이 시장 저 시장을 돌아다녀야 하며
스스로 모든 제품을 일일이 만들기도 해야 한다.
움직임이 많아서 살찔 새도 없지만 운동부족에 내장비만에 스트레스성 위염까지 문제가 너무 많았다.
나는 미숙이의 푸념을 들어줄 때면 옛날 한 때 그 직업을 꿈꾸던 것을 포기한 것이 다행이라며
저절로 깊은 한숨을 내뿜게 된다.
사실 바쁜 건 나도 마찬가지다.
때로는 보기 싫은 류의 영화를 억지로 보고 평론을 해야 할 때가 있는데 밤을 새워 일을 한다 해도
시간이 부족할 때는 영화를 즐긴다기 보다는 고문을 당하는 기분이다.
특히나 그렇게 고생해서 쓴 평론이 다음 호에 실렸는데 내 마음에 들지 않았을 때의 기분이란...
하지만 그런 부분을 제외하고는 거의 모든 것에 만족한다.
레포트의 부족한 부분을 지적해 줄 때마다 학생들이 귀를 쫑긋 세우며 내 판단결과(조언)를
의심없이 받아들이는 그 눈빛이 나를 행복하게 한다.
영화를 보면서 우아하거나 그렇지 않은 식사를 할 수도 있고, 혼잡한 교통체증에도 화가 나지
않을 수 있고 전 세계의 영화를 거의 자비를 들이지 않고 볼 수 있다는 것은 또 얼마나 큰 행운인가?
특히나 방학을 이용해서 전 세계를 두루 다니며 각 나라의 숨은 영화 이야기를 수집하는 취미는
곧 책으로 발간되어 전 세계로 팔려나가게 될 것이다.
내 머리 속에는 수 많은 영화들이 들어와 있지만 그것들은 하나도 엉키지 않고
가지런히 배열되어 언제든지 지면에 올라갈 준비를 하는 줄 선 강낭콩들 같이 예쁘다.
내 이름 석자와 함께 오른 짧거나 긴 평론들은 영화를 고르는 사람이나 감상을 끝낸 이들에게
영화와 함께 긴 기억을 남기고 싶어한다.
그리고 나는 원한다.
국내에서 뿐만이 아니라 전 세계인들이 공감할 수 있는 훌륭한 평을 하는 사람이 되기를...
전 세계 영화인이 간절히 만나고 싶어하는 글쓰는 영화광이 되기를...
네번째 삶 - 액세서리 디자이너
일본어를 배우고 싶었던 적이 있다.
물론 영어를 잘 하고 싶었던 적은 더 많다.
일본어를 못 배웠던 것은 아니, 익히다가 포기하게 된 이유는 한자에서 막혀서...ㅠ
그러니까 나는 결국 외국어에 약하다.
일본어 하나만 잘 해도 나의 디자인을 훨씬 많이 팔 수 있을 텐데 지금 답답한 건 그 때문이다.
국내 수요는 한정이 되어 있어서 시장을 넓히고 싶은데 아직은 내 힘이 미력하다.
솔직히 내 책임은 아니다.
사장이 도무지 국내든 국외든 시장에 나가 영업을 할 생각을 않는다, 나더러 하라는 거야 뭐야~~~
기존의 매장하고 거래 유지만 하면 다냐 말이야.
끊어지는 매장도 있을 걸 생각해서 항상 영업에 신경을 써야 하는 거 아닌가?
매출액 변화에 가장 민감한 것은 항상 나다.
아, 나 말고 또 있구나 민군...
민군은 장가갈 밑천을 마련해야 한다고 늘 궁시렁 거리는데 사장은 듣는 듯 마는 듯..
도대체 뭘 믿고 저러는지 알 수가 없다.
괜히 도둑이 제발 저린다고 내가 목 맬 건 없지만 우리의 운명은 과연 어떻게 될 것인가?
위의 일기는 불과 보름 전에 쓴 것이다.
아.. 그런데 오늘 아침 직원 회의(회의랄 것도 없는 늘상 있는 그냥 모닝 커피 타임) 때
나는 커피를 삼키다 사래가 들어 죽는 줄 알았다.
민군과 나는 서로를 쳐다보며 같은 생각을 했을 것이다.
'우리가 들은 소리가 정말 같은 소리 맞어?' 내지는 '사장 말이 사실일까? 오늘 만우절 아니야?'
우리가 들은 내용은 사실이었다.
사장은 미국에 친정 식구가 있어서 수시로 미국땅을 밟는 사모를 시켜 그동안 끊임 없이
미국 시장 진출을 꿈꿔왔던 것이다.
미국에 들어 갈 때마다 우리의 카다로그를 몇십 부씩 들려보냈었다 한다.
그 말을 듣는 순간.. 아.. 갑자기 사모님의 얼굴이 내 안구를 꽉 채운다.ㅠ 흥건한 눈물과 함께..
사모의 미국행 소리를 들을 때마다 나는 얼마나 두 사람(사장과 사모)을 혐오 했던가!
이 와중에 저네들은 할 짓 다 하면서(비행기표 값이 장난 아니잖은가!) 우리더러만 디자인을 잘 해달라고
성화 아닌 성화를 해대는 꼴이라니.. 기가 차서 확~! 사표를 낼까 하는 생각도 여러번 했었다.
삼 년 동안의 노력에도 불구하고 그간 제의와 제안이 하나도 없었단다.
그 말을 들을 때까지만 해도 나는 '왜 저런 말을 할까? 이러다가 물 먹는 거 아니야?' 했다.
하지만 저녁에 사모의 전화 한 통으로 나는 눈물을 훔치고야 말았다.
그녀가 나에게 더듬거리며, 더듬거리기는 했지만 확신에 차서 외치 듯 한 말의 내용은 이러했다.
"고마워요, 그리고 미안해요.. 그동안 내가 00 씨의 실력을 과소평가 했었나봐요.
하지만 00 씨의 실력은 세계적인 것이었어요. 아니 특별한 사람만이 알아보는 최고의 작품이었던 거예요.
그동안 나는 우리 카타로그를 들고 수 많은 미국의 백화점을 돌아다니며 발품을 팔았는데..
그 가운데 명품을 취급하는 백화점에는 감히 들어갈 생각을 못 했었던 거예요.
이제 더는 가 볼 곳도 없고 해서 맨하튼 시내에 있는 XXX백화점에 갔었어요.
알지요? 그 백화점은 명품을 주로 취급하고 명망 높은 디자이너들의 제품만 진열하고 있는 거, 알지요?
내가 카다로그를 보여주었을 때 그들은 믿지 않았어요.
하지만 내가 현재 한국에서 판매되고 있는 상품을 실제로 꺼내 보여줬더니
'wonderful~!', 'unbelievable~!' 이라는 말 뿐 말을 잇지 못하더라고요.
XXX백화점을 뚫은 이상 우리는 이제 돈 방석에 앉은 거나 다름 없어요."
통화를 마치고 나는 흥분이 가시지 않은 상태에서 이런 소리를 내뱉고 만다.
"영어나 일본어를 못 해도 되는구나.. 디자이너들은 그저 디자인만으로 의사 소통이 되는 거로구나.."
다섯번째 삶 - 직업 군인
형식에 얽매이지 않고 자유로운 생각을 표현하기를 좋아하는 나에게 이런 직업이 과연 어울릴지를
생각하는 것 조차도 어쩌면 무리인지 모르겠다.
하지만 동료들 가운데에서도 유독 고지식적이고 유교사상을 배운 듯한 모습을 보이는
나를 바라보며 '나는 틀에 박힌 것을 선호하는 구나..' 했던 적이 있다.
게다가 체력 받쳐주지, 군소리 없이 갖은 얼차려 받아줄 자신 있지~ㅋㅋ
가장 중요한 건 복잡하지 않아도 좋다는 것이다.
정해진 룰만 잘 지키면서 나를 잊고 애국심으로 무장하며 앞으로 전진만 하면 되는 거다.
처해진 상황에서 최선을 다 하겠다는 변함없는 다짐이 아직은 온전한데
그럼에도 내가 망설이는 이 직업은, 행여 감성면이 짙은 나의 성격이 자칫 물의를 빚을지도 모르겠다는
자상한(?) 염려 때문이다.
창의적이거나 개인적인 생각보다는 군대라는 조직에 확~ 몸 박고 싶어질 때가 있다.
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