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며칠전 남편의 긴문자를 받고..
아직까지도 난 헤매이고 있다..
아니 부부 사이의 대화가 단절되었다..
결혼 12년차이지만 대화다운 대화..
친구같은 부부는 아닌가보다..아니 그걸 포기 해야 할것 같기도 하다..
내가 원하는 가정은..
이런게 아닌데..자꾸만 내가 잘못되었다는 인식이라서..
정말 싫다..모든 사람들이 가는 그 길을 나도 똑같이 가야 한다는것도 싫고..
남편은 미안하다..잘못했다 라는 사과를 받고 싶어하지만..
난 그게 안된다..
변명 아닌 또 변명이 나오고 이기려고만 해서 말이다..
남편이 보기엔..
내가 밖에선 모든 사람들의 부탁을 다 들어주면서도..
유독 남편한테만 이길려고 하고 지지 않는다고..
아들 머리가 나쁜것 같으면..엄마가 더 챙겨서 노력하고 따라 가게끔 해야 하는데..
엄마라는 사람이 아들을 방치만 하고 챙기질 않는다고..
가장 기본중에 기본인 손씻고 숙제하기가 기본인데..
우리 아이들을 그걸 하지 않는다고..
난 아이들이 스스로 공부에 재미를 붙길 기다리지만..
아닌가보다..강압적으로 나가고 있지만 힘에 부친다..
아이들은 제각각..
자기 먹고 싶은거..하고 싶은것만 할려고 하고..
나두 먹고 싶은거 있고 하고 싶은거 있는데..
어제는 부부의 날이란다..
나에겐 아무런 의미가 없지만..
그래도 내가 먹고 싶어서..콩나물찜을 만들었다..
아무도 안먹는다..그래도 난 집에 남아 있는 와인과 함께..
내가 먹고 싶어서 먹었다..
아들 시험이 다음주인데..봐 줘야 하는데..
취하니 아무것도 하기가 싫어진다..
아이들은 엄마가 취한 모습이 싫다고 먹지 말랜다..
외로움이라는게..
이런것인가 보다..
같이 바라보고..같이 행동하고 ,,같이 생각하고..
웃으면서 지내는것인데..
오로지 누구도 알아주지 않는 길을..
혼자서 가서 먹고 마시고..인정해 주지도 않는 그 길...
공허함..아마도 남편도 느낄것이다..
집에 오면..
아무도 반기는 사람이 없고..
모두가 잠들어 있고..아침에는 각자 자기 말만 하고..
출근해도 인사도 하는둥 마는둥이고..
아침도 챙겨주지 않고..
아마도 하숙생이라 느껴질것이다..
그래서 사회에서 성공하고 인정 받으면..
흐뭇할까..집에 오기 싫어서 더 술마시고 밖으로 돌까.........
이혼이라는 것도 생각해 본다..
이런 가정 생활은 싫고..혼자 짊어지는것도 싫어서..
하지만..아이들이 문제이다..
난 우리 아이들 감당이 안된다..그런다고 떨어져 지내는것도 생각못하고..
나 혼자서 감당하는것도 너무 버거운 아이들..
두 아이들을 양육할 능력도 없다.
이래서 선뜻 이혼을 못하나 보다...........
마음은 이혼으로 가 있지만 행동을 못하는 바보...
나는 바보인것이다.......
그런데..
눈물은 왜 나는 것일까..
하염없이 내리는 눈물은 주체를 못하고 있다..
편지를 쓸것인가..그냥 나 혼자 묵묵히 삭히고 지나갈것인가..
아직도 나는 갈등중이다.....................
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