[미즈] 6. 권태

6. 권태
글쓴이 이완 등록일 2008-07-23 02:26 조회수 1,572 글자확대 글자축소

시험 잘 못 본 애들은 왜 잘못봤는지 분석이고 뭐고 할 것도 없다.

갖고 있는 실력이 없거나 훈련부족이거나 불쌍하게도 이해력이 정말 떨어지거나 이다.

학습태도도 문제이긴 하지

집중 못하는 게 습관 처럼 굳은 아이도 있다.

이 모든 아이들이 섞여 있는 공간,

다양한 아이들에 다양한 엄마들.

어떤 직업이건 힘들지 않은 것 없겠지만

요즘 자꾸 학원업에 대해 회의가 생긴다.

시험 잘봐도 고맙단 소리 한 번 안하고

못 보면 예고도 인사도 없이 뚝 끊어 버리고

어떤 이는 무슨 빚쟁이 따돌리듯 휴대폰 문자까지 씹어버리는 엄마도 있다.

물론 서로 고마워 하는 관계를 유지하고 있는 사람도 있기는 하지만

이기적이고 탐욕스러운 엄마들 때문에 난 기운 빠지고 스트레스 받고 우울하기까지 하다.

방학때 잠깐 쉬었다가 보내겠다는 엄마들의 아이들은

개학후에도 받고 싶지 않다.

고마운 관계나 신뢰가 없는 관계 속에서

서로의 기대가 충족 되기는 어렵다고 본다.

자기 아이의 단점이나 문제점은 알려고 하지도 않는다.

시험결과가 만족스럽지 않으면 학원을 옮긴다.

우리 학원에 온 아이들중에는 먼젓번 학원에서 아주 잘 배운 애들도 있다.

난 먼젓번 선생님과 교재를 칭찬하고 쓰던 교재를 계속 하자고도 했다.

그러면서 한편 이런 아이들은 또 금방 나를 떠나 다른 학원으로 가겠지 했는데 정말

딱 두달하고 나갔다.

중간 이상의 실력을 갖긴 했지만 그 아이들 아마 흔들리지 않는 상위권 진입은 어렵지 않을까 싶다.

선생은 개념설명하고 문제 설명해주고 시험문제 집어주는 것만으로도 바쁘다.

떠드는 놈, 멍청하게 딴 생각하는 놈까지 도닥거릴 시간이 어디있는가 말이다.

그리고 열심히 하는 놈을 더 가르쳐야지, 생각은 딴데 가 있고, 학원은 조금 다른 놀이공간이라고 생각하는그런 놈들을 타이르며 데리고 갈 틈이 없단 말이지.

그 아이들에게 학원 선생은 뭘까

인스턴트 인간?

아주 쉽게 맺고 끊는 관계

시험을 못 봐도 자기는 잘못 없고, 모든 책임은 돈 받은 학원 선생이라 생각하겠지

그 엄마들은 자기 아이들의 잘못을 고쳐 제대로 강의를 듣게 해야 하거늘

아마 이번에도 또 다른 학원에가서 변하지 않는 아이들에게 선생만 바꿔주겠지.

하루도 대충해서 보낸 적 없고

수강료 받은 것 이상을 서비스 했다.

난 몹쓸 성실을 타고 났기 때문이다.

떠들지 마라, 집중해서 해라, 조금 빨리 풀어라

내가 강의만 하는 줄 알겠지만

당신네 아이들은 그런 잔소리로 수업시간의 몇 퍼센트는 까먹는다는 사실을 아는지.

힘든 일이다.

내 아이 하나 둘 키우기도 힘든데

수십명의 아이들을 하나하나 특성 챙겨가며 가르치고

그리고 나서 등돌리는 아이들을 볼때면

내가 정말 보람없는 돈벌이를 하고 있구나 싶다.

물론 학원은 옮길 수 있다.

나도 그래서 돈을 버는거고

집에서 학교만 왔다갔다 하다가 학원은 여기가 처음인 아이는 거의 없다.

그런데 최소한의 예의를 갖췄으면 하는거다.

나도 예의를 갖추니까 말이다.

어린 아이들한테도 지식만 주는게 아니라

수업시간 동안 될수있으면 인격적으로

상처받지 않게,공부하고 싶은 욕구가 생기게

늘 연구한단 말이지

그런 면에서 보면 내가 학원선생이 아니라 학교 선생을 했어야 했는지도 모른다.

기회가 올때까지 기다리는 방법도 있었거늘

진작에 포기하고 덜렁 결혼이나 하는 생각없는 행동이나 했지

세상의 생각이 옳고 그 생각은 내 생각이라고 착각하고.

아 내가 왜 이럴까

학교 선생이 안 된건 내 아이들을 잘 키우기 위해서 아주 잘된 일이라고

생각을 고정시켰었지 않은가

이짓을 안했으면 내가 좋아하는 다른 일을 하고 있지 않았을까?

오래했다고 적성에 맞는 건 아니지 않은가

몇년전에 쓴 일기나 칼럼을 보면 내가 봐도 잘 쓴 구절이 드문드문 있다.

누구나 그렇게 느끼는 거지만 말이다.

그런데 요즘은 그 알량한 글솜씨 까지 줄어드는 기분이 든단 말이다.

책도 꾸준히 못 읽고 말이다.

이런 기분이 들면 안되는데

늘 희망적이고

긍정적이고 그래야 하는데

좋은 생각을 떠올리려고 해도 잘 되지 않는다.

권태기인가

왜 나는 다른 중년 여성들처럼

남편 월급으로 알콩달콩 살거나

누리며 살거나

뭐 그런게 안 될까

나 보다 더 없는 사람들도

헬쓰하고 맛사지하고 지인들만나 밥먹고 놀러 다니고 그러는데

아 그래

남들이야 어떻게 보던 맘 맞는 아줌마들하고 조용한 식당가서 밥먹고

까페에서 차 마시고

가끔 영화도 보고 등산도 하고

집안 인테리어나 요리, 여행 이야기를 하고

그러면서도 인간관계 잘 하는 방법도 배우고...

그렇게 살 수도 있는 것 아닐까

아 또있다.

늙어가는 내 부모와 여유있게 시간 보내고 말이다.

결혼초 유별난 시집식구 스트레스에 잔병치레하던 어린 아기 돌보기에 돈 없어 하던 고생 등등

20년을 그렇게 힘들게 살았으면 지금쯤 좀 편하게 지내도 되지 않을까

하루도 일을 하지 않은 날이 없으니

내가 타고난 내 재능이 뭔지

재능이 없이 태어났는지

아무것도 아닌 것 같은 내가

늙어가고 있는 내가 안됐다.

희망을 가져야해

꿈도 꾸고

원하는 것 생각하고

되고 싶은 것 생각하고

자 그만 노트북을 덮고 세수라도 해보자

모닝페이퍼